Innholdsfortegnelse:

Jeg Er Takknemlig For Rainbow-babyen Min Etter Et Spontanabort Som Nesten Brøt Meg
Jeg Er Takknemlig For Rainbow-babyen Min Etter Et Spontanabort Som Nesten Brøt Meg

Video: Jeg Er Takknemlig For Rainbow-babyen Min Etter Et Spontanabort Som Nesten Brøt Meg

Video: Jeg Er Takknemlig For Rainbow-babyen Min Etter Et Spontanabort Som Nesten Brøt Meg
Video: Jeg ser meg aldri tilbake 2024, Mars
Anonim

Jeg fikk abort …

Og verden føltes som om den hadde smuldret opp i en million stykker dagen jeg fant ut. Etter to og et halvt lange, harde, slitsomme år med å prøve å få en baby, var jeg endelig gravid, og jeg følte at jeg gikk på solskinn. Vi hadde endelig gjort det. Vi skulle ha en komplett familie sammen med vår første sønn. Hva kan gå galt, ikke sant?

Jeg vil aldri glemme å våkne 5. juni 2019, vårt 10-årsjubileum og det andre jubileet for min mors død, og tenkte at det skulle bli en god dag. Jeg skulle få gjort noe blodarbeid og se babyen, og så skulle vi tilbringe dagen sammen.

Av gikk jeg til OB-GYN uten omsorg i verden

Jeg fikk utført blodarbeidet mitt og gikk deretter inn for 11–12 ukers ultralyd. Legen min kom inn og startet ultralyden. Jeg så på skjermen, og det virket som om hun hadde vanskelig for å finne babyen, men jeg skjønte at det var normalt. De er så små på det stadiet.

Hun fortsatte å lete, og sa da at hun ønsket å gjøre en vaginal ultralyd i stedet. OK. Hun startet den ultralyden og vendte seg da mot meg og sa: "Jeg er så DEG!" Jeg visste hva hun mente. Det var ingen hjerterytme. Etter to og et halvt lange, harde år med å prøve å få denne babyen, var den borte. Kroppen min hadde sviktet meg. Dette kan ikke skje. Vi skulle ha en ny baby. Jeg skulle ikke ha abort. Dette var ikke rettferdig.

Dette skulle være babyen min

Ingen ord vil noen gang beskrive det øyeblikket å ligge på det bordet på legekontoret og se på babyen vår uten hjerterytme. Å si at jeg ble knust, ville være en underdrivelse for livet.

Jeg ønsket å føle den gleden og håpet jeg hadde da vi først fant ut at vi var gravide. Ikke som verden hadde smuldret sammen i en million stykker. Verden føltes mørk, alene og skummel. Jeg ville bare ligge på gulvet og gråte.

Før jeg engang kunne behandle det jeg så, måtte vi snakke om neste trinn. Ønsket jeg spontanabort? Ønsket jeg å gjøre en D&C? I så fall trengte jeg å snakke om pris siden det var valgfritt med forsikringsselskapet mitt. HVA?!?! Jeg ville bare ha denne babyen ute. Jeg ønsket å late som om det aldri hadde skjedd.

Hvordan kan dette skje med oss? Var det ikke smertefullt nok, måned etter måned for å se noe annet enn negative graviditetstester? Var dette verdens grusomste vits om at jeg i 11 uker hadde alt i livet jeg noensinne ville ha, og så på et øyeblikk ble alt tatt bort?

Jeg hadde planlagt en arbeidstur den kommende helgen som legen min sa at det var greit å ta siden den tidligste tiden vi skulle planlegge for en FoU ville være neste uke. Jeg skjønte at jeg trengte et minutt alene for å sørge og behandle alt, og mannen min sa ja, så jeg dro til Florida.

Det var vondt å holde denne hemmeligheten inne

Folk spurte hvordan jeg hadde det, og jeg var følelsesløs. Jeg sa på en eller annen måte at jeg var flott, men egentlig døde jeg på innsiden. Tårene var på randen av å strømme ut når som helst. En del av meg ville late som om dette var et veldig dårlig mareritt, og jeg ville våkne opp og det ville ikke være ekte.

Rundt klokken 02 begynte jeg å få kramper, og jeg trodde kanskje det var maten jeg spiste. Nei. Denne smerten minnet meg om fødselssmerter fra da jeg fikk min første sønn, Eddie. Jeg spontanaborterte akkurat der på hotellrommet midt på natten. Dette var ikke planen.

Jeg begynte å blø. Dette var muligens en av de mest smertefulle opplevelsene fysisk og følelsesmessig i livet mitt. Jeg blødde. Jeg var vettskremt. Jeg kunne ikke puste - smerten, blodet - skulle jeg være i orden? I det øyeblikket følte jeg at min avdøde mor holdt hånden min og ba meg puste. Vi gjorde det sammen mens jeg gråt på badegulvet i flere timer. Og der var det på puten min, den lille babyen som kunne ha vært. Jeg ba moren min ta med seg babyen over regnbuen og at jeg elsket henne. Jeg har aldri sluttet å tenke eller elske den babyen som burde vært vår.

Jeg var livredd etter spontanabort over at vi ikke ville være i stand til å bli gravid igjen og få svangerskapet. Jeg var redd for å fortelle folk at jeg hadde spontanabort. Det er et slikt tabubelagt tema, og det burde det ikke være. Abort stjeler gleden din, men jeg visste på et tidspunkt at jeg måtte komme tilbake i fruktbarhetsakupunktur, og vi måtte prøve igjen.

Fire måneder senere, mellom å renovere et hjem selv, selge det og flytte da vi bestemte oss for å sette baby-making på vent, lavt og se at vår regnbue baby var i ferd med å bli.

Å ha abort har fått meg til å innse hvor skjøre livet er

Jeg hadde frykt hver gang jeg skulle ta ultralyd. Jeg var ikke lenger lykkelig uvitende om hva som kunne skje. Det tok meg lang tid å virkelig knytte meg til graviditeten vår. Jeg var så redd for at et nytt spontanabort skulle stjele all gleden min og mitt positive livssyn. Jeg vet ikke om jeg kunne ha kommet meg fra en ny.

veena rainbow baby dog
veena rainbow baby dog

Tre og ni uker og fem dager senere kom vår dyrebare Max med på jorden, og jeg har ikke tatt et eneste øyeblikk for gitt. Så sølvfôret er at jeg setter pris på nettene mine når jeg ikke sover, de uendelige timene med å hoppe og vippe ham, de sprukne brystvortene fra amming. Dette er sjelen jeg hadde drømt om å møte de siste fire årene.

Jeg er også alltid takknemlig for to nære mamma-venner som tappert hadde delt historiene sine. De holdt følelsesmessig hånden min gjennom den mest smertefulle opplevelsen i livet mitt. Mannen min var der med åpne ører og klemmer, men noen ganger trenger du folk rundt deg som forstår hva du går gjennom, for å klare det. Jeg visste at begge hadde hatt spontanaborter før, men på en eller annen måte når jeg leste historiene deres på Instagram, kom det igjen på en annen måte.

Jeg skjønte hvor mange kvinner som hadde vært i skoene mine før, og at jeg ikke var alene

Jo mer jeg delte de neste ukene, så vondt som det var å erkjenne at jeg ikke lenger var gravid, jo mer innså jeg at dette var mye mer vanlig enn jeg hadde trodd. På en eller annen måte å se gravide og høre historier om hvordan de ble gravid kort tid etter spontanabort, fikk jeg det til å føle at det skulle være OK. Vi skulle ha det bra, og vi skulle få en regnbuebarn på den andre siden.

Jeg tror den største takeawayen fra alt dette er at livet er skjørt. Livet er kort og fullt av uventede vendinger. Stol på andre kvinner som har gått i skoene dine. Ikke legg på den følelsesmessige byrden av noe så vondt som spontanabort. Så mange av oss har vært der og vil være der for deg. Abort skjer med flere enn vi tror. Du er ikke alene.

Anbefalt: